口罩摘下来了

终于到了周四
这周明明是最后一周但是我睡得好多
连续几天每天都12点左右睡在这个学期几乎是没有的事情
可是耳朵还是像堵了什么一样听不清楚

戴着口罩把日文德文都解决掉了
也就13周而已
虽然只是暂时的休止符



一直想要给空间一个结束语
可是每次想要开始写的时候
想要说的又全部混杂在一起
不知道要从哪里说起
于是结局就变成
把以前写的东西又翻了一遍

以前那个会写花里胡哨的家伙
现在终于接了地气
可是用词却贫乏得只知道用连词
连标点都不知道要怎么用



等我把思绪都整理好估计要花好长时间
中间隔了太久太久



汉字越来越不知道要怎么写
总是有种似是而非的错觉
不知道从什么时候开始
记忆开始不像以前那样清晰
很多时候都只能记住个大概的模样
对汉字是这样
对假名是这样
对德文拼写是这样
连对真真切切地感受到的周围的一切
都变成了这样

然后表达开始也变得不清晰
就算重新读上个几次
也不知道自己到底想要说什么

说着说着觉得像是奥茨海默的前兆




雨季又到了
傍晚准时飘来凉意
而早晨一到闷热又会准时扑面而来
没有出门的时候总觉得外面温度一定不高
琢磨着穿了长裤
刚出门到了马路口就开始燥热起来
不到50米的距离已经开始冒汗 
小岛的天气真是一点没变
不下雨的时候不满足
因为没有雨
下了雨也不开心
因为老是忘记带伞
在需要背着一大堆东西赶去教室的时候
一把伞的重量都是多余



最后一节EL tutorial
tutor很善良地告诉大一小朋友们要怎么查考试时间
怎么看考试地点和座位号
然后暴露了自己在教室没有建起之前就进了这所大学
莫名有点伤感
其实已经不是第一个学期了
德文课最后一节课
隔壁小朋友说要和Frau Finner合照留念
不知道该做什么反应
可能在小岛上习惯了明明做好再也不会见面的准备
却总是冷不防地就又再见到
久而久之已经对再见什么的习惯了吧

反正都是要再见面
反正都不会是最后
没有什么好纪念

该记住的都会留下
不想记住的努力留下记忆也不过如此而已

我急于要说点什么

昨天上完EL的时候
English department来介绍课程
当然是针对那些大一还没有决定好专业的小朋友
可是怎么听着听着我也想要转系了呢

上来说话的是一个日本来的教授
一开口就知道
因为口音
说了一阵之后突然问有没有人知道她的出身
有人说日本
她说对
“I've been here for 20 years and I still speak like this, because I learned Japanese before learning English. I am proud of myself because no one else speaks in the same way I do."
那一瞬间收到了很大冲击
口音为什么有贵贱
语言为什么分三六九等
因为它从某种程度上说明了你的出身你的学历
甚至体现了你性格的某些部分
因为你说的每一句话
从发音到用词到停顿
都会在别人的脑子里形成某种印象
相对地
你选择的说话方式用词
也是为了在对方的印象里形成某种印象

很明显教授很清楚周围的人会怎么看她
大概是对她的口音嗤之以鼻
或者向她投以异样的目光
可是对这些都心知肚明
却还是可以堂堂正正地面对周围的人
面对自己
更不觉得是缺陷
这才真的叫强大的自我建设



最近总是觉得自己越来越无知
确切说
应该是从上大学之后
开始有了更多做选择的自由的时候
尝试了很多以前没有试过的东西
发现很多事情
不经历真的没有资格去评头论足
这个东西到底是什么样子
光是靠想象光是靠道听途说
很难捉摸清楚
小马过河的故事
居然过了20岁才真真切切感受了一遭
真是不知道作何反应

以前不觉得无知
因为过于无知 导致连自己不知道什么都不知道
所以还是该庆幸现在的自己至少能知道自己是无知的



下午去了tee session
都已经这么久了都没有去过一次
觉得还是要去一次

教授都很友好
至少像我这样对专业也称不上热情的人在那里也没有觉得很尴尬

然后我发现教授问我兴趣是什么的时候
我答得出来了

很快又要结束

我以为我肯定又好久没来结果一看日期其实也只有两周
稍微轻松一点的下周
你好



kino reopen sale
今天去了一趟差点出不来
看着看着什么都想买了
又是一堆想看的
而且排队结账的时候偏偏旁边的书架上都是linguistics的书
总是手痒想要去拿下来看

当然出不来的也有其他原因
因为空间明显变小了
打折的原因
人又很多




上周赶project
团队合作什么的
对我来说好像真的很难
因为不是很熟悉的关系
就连话也很难好好说
没有办法达成共识的时候也多得是
更讨厌的就是因为
所有人都是也许 可能
没有一个拍板做决定的人
于是什么都做不了
所有事情都挂在半空不上不下

我怎么觉得这才是我没有去学文科的原因



朋友圈都是找工作保研考研找实习面试
连晒结婚照的都有了
大概过不了多久就要晒小孩了
又一次深深感受到和过去的生活出现的断层

Fish问我决定是怎么做出来的
决定要走的时候

老实说我自己好像也没有那么清楚到底怎么做的选择
或者说当时摆在我眼前的也没有那么多选择
与其继续一条好像一眼望见底的路
想要试看看其他的东西
大概只是这样而已
有时候退一步想得简单一点
想要的东西摆在眼前自己却犹豫了的时候
犹豫的理由
可能就变得很显而易见


而且估计那时候也还小
一点也不知道害怕吧



6周年
过了太多次周年庆
已经麻木了
没有什么特别想说的
等到在小岛上呆的时间比在家呆的时间长的那一年
会有什么不得了的感悟吧
目前就只是
觉得时间好像很快又好像很慢

但是总归都是不会再有第二次
如果有第二次的话
什么都可以重来的话
那就没有挣扎和小心翼翼的意义了